CINE FLASH : FANTASTIC FOUR (LES QUATRE FANTASTIQUES)

Cher Stan Lee,

What the fuck ?

Je sais bien que c’est la crise, mais regardes ton calendrier !

Pourquoi as-tu autorisé la production de cette courgette avec de si beaux projets en perspective ? Tu aurais pu faire un sans faute dans ta Phase 3.

Je te préviens à l’avance, je suis trop énervé pour ne pas spoiler. Mais ne t'inquetes pas, j'ai equipé mon article de petites balises afin de te permettre ou non de voir un spoiler. Si tu as donc envie d'être déçu(e) à travers tes propres yeux, vas le voir avant de lire cet article dans son intégralité.

Ant-Man est l’exemple parfait d’un Marvel réussi, tandis que Fantastic 4 est celui d’un échec total. Je n’arrive pas à comprendre ce qui a pu mener les producteurs du dernier X-men a se dire : « J’ai une idée… et si on refaisait une adaptation d’un Marvel qui a déjà totalement foiré au cinéma ? ».

Tout d’abord, je ne suis pas fan du concept du reboot. The Ultimate Spiderman est pardonnable dans son intention, car il est vrai que la trilogie de Sam Raimi n’est pas très proche du comic. Les Quatre Fantastiques est un concept attractif sur papier mais deux films nous prouvent qu’il ne vaut mieux pas tenter l’expérience sur grand écran, surtout s’ils veulent prendre la chose au sérieux.

Et voilà. Je pense mettre le doigt ici sur un des plus gros problèmes du film : son aspect hyper sérieux. Le pire, c'est que je me disais que ça ne pouvait pas être si mal que ça, étant donné que mon très cher Matthew Vaughn (Kingsman, Kick Ass) y a participé.

J’ai donc laissé une chance et voilà le résultat de mes réactions au fil du film :

15 mn : Mhm… intéressant. Une introduction qui se situe dans le passé de certains personnages, ça peut être pas mal.

30 mn : OK. Alors, j’ai beau ne pas être scientifique pour un sou, mais ce qu’ils font n’a absolument AUCUN FOUTU SENS. Enfin bon, soites.

45 mn : Euh… C’est sympa tout votre bla bla scientifique mais c’est quand que vous devenez bizarre avec des pouvoirs et tout ?

1h : Sans déconner, TESTEZ LA VOTRE PUTAIN DE MACHINE. On a tous vu la bande annonce, on sait très bien que vous allez vous transformer...

1h30 :

Spoiler:

Bon… bah tous ces effets spéciaux en carton pour qu’ils se retrouvent enfermés pendant 3 plombes. Ah tiens… un saut dans le futur d’un an. Le réal vient de se réveiller ?

1h45 :

Spoiler:

Non mais c'est quoi cette blague ? Elle est OÙ l’action? Faites quelque chose, sauvez le monde, infiltrez une base soviétique, je sais pas ! Arrêtez de pleurer sur votre sort ! Mais apportez moi une corde, franchement.

2h :

Spoiler:

Ok. Donc une baston et voilà…

« Bravo vous avez sauvé le monde, voici rien du tout, en même temps vous êtes supers bizarre, c’est votre devoir. » Sérieux... Achevez moi.

Okkkkk donc les scénaristes et le réalisateur n’ont TOTALEMENT pas su gérer leur temps : tout est trop lent, puis tout est trop rapide, puis tout est bouclé. Josh Trank avoue dans une interview avoir pris un risque en prenant du temps pour introduire les personnages car Fantastic 4 était sensé connaître plusieurs suite. Autant te dire que le projet du deuxième épisode ne verra JAMAIS le jour.

Bon, je ne vais pas faire ma mauvaise langue, il faut reconnaître au film son effort d’intégration par rapport aux nouveaux films Marvels : l’aspect très sombre de certaines scènes est immédiatement mis en contraste avec des scènes plus lumineuses et légères. Cependant, en n’osant pas aller jusqu’au bout des choses, ils ont réussi à rendre la quasi totalité de la séance gênante. Pour faire simple, certains personnages tentent de détendre l'atmosphère avec des vannes, et absolument TOUTES, je dis bien TOUTES, tombent à l’eau. En ce qui concerne l’imitation de l’humour Marvel, c’est un gros bide.

Il y a aussi une chose à laquelle je ne m’attendais pas du tout en allant voir ce « blockbuster » : tomber finalement sur une tragédie grecque en 8 actes. « OH COMMANDANT ! LA VIE VAUT ELLE LA PEINE D’ÊTRE VÉCUE LORSQUE L’ON RESSEMBLE LITTERALEMENT À UN CRUNCH ? » La transformation des personnages en monstr…en super-héros est mis en scène comme une pure agonie sans fin. J’ai conscience que ce n’est pas facile tous les jours d’être observé comme une erreur de la nature… mais je m’en FOUT ROYALEMENT. Butez du méchant, sauvez New York, combattez des extraterrestres, faites n’importe quoi mais bougez votre CUL !

Spoiler:

Je crois que la plus grosse blague du film est le fait qu’ils aient réalisé qu’ils avaient pris bien trop de temps avec l’introduction et qu’ils n’allaient pas avoir le temps de détailler l'apprentissage du contrôle de leurs pouvoirs… Ils ont tout de même osé utiliser un timelapse d’UN AN (oui oui) pour justifier le bousin.

Sérieux ? Il faut vraiment que je parle du casting catastrophique ? Alors bon, j’adore vraiment Miles Teller, mais je ne pensais pas qu’il pouvait surjouer à ce point. D’ailleurs, tout le monde surjoue ! Le personnage incarné par Kate Mara (que j’apprécie beaucoup dans House of Cards) est d’un vide intersidéral.

La femme invisible n’a aucune profondeur et aucun caractère propre. La torche humaine est une catastrophe : aussi rebelle que moi, il arrive tout de même à être plus lourd que Chris Evans. Et surtout, ne me lances pas sur le Samuel L Jackson leader price.

Cet acteur est aussi convainquant que les mamies de la pub Tipiak. Pour l’histoire, le père de la torche humaine et de la femme invisible est à la tête du projet qui consiste à rentrer en contact avec un univers parallèle regorgeant d’une source d’énergie surpuissante, qui a entre autre transformé nos chers amis. Ce cliché ambulant va lamentablement tenter d’incarner la figure sage du film avec des répliques du genre « le passé n’importe plus, ce qui importe maintenant, c’est l’avenir ».

Spoiler:

Ou encore le fameux « prend soins de ta sœur » avant de mourir.

La réalisation n’est pas mauvaise, mais pour un blockbuster sans scénario, je m’attendais tout de même à des effets spéciaux spectaculaires. Et bien, même pas ! La seule réussite visuelle du film est La Chose (quand elle n'est pas en train de faire une dépression).

Le seul point positif du film est son méchant : outre son visage de poisson, la scène qui l’introduit et qui montre l’étendu de son pouvoir envoi du pâté.

Spoiler:

Debarquant 20 minutes avant la fin du film, on peut le voir se balader dans un couloir, en explosant la cervelle de chaque personne qu’il croise, et c’est assez drôle.

Spoiler:

C’est grâce à lui que les Quatre Pathétiques vont enfin se décider à agir, ce qui va nous offrir l’opportunité d’assister à la première vraie bataille du film… et la dernière. Les héros bouclent une baston digne des plus grands épisodes de Power Rangers en environ 2 mn. Je ne veux même pas croire que j’ai entendu la phrase : « Il est plus fort que chacun d’entre nous, mais il n'est pas plus fort que nous tous. »

En plus de manquer de contenu, Fantastic 4 est totalement bâclé. Comme si la suite prévue était plus importante que le film lui même. Je me suis retrouvé bouche bée à la fin de ce Blockbuster-Express qui tente de trouver sa place parmi les films de la nouvelle génération Marvel sans avoir ni l'âme, ni l'esprit, ni l'ambiance, ni l'humour, ni l'efficacité de ces derniers. Pour moi, Ant-Man est le seul film digne de la licence que tu pourras voir cet été.